Me acabo de dar cuenta:

he perdido la capacidad de escribir mis sentimientos con un poco de belleza visual; se acabó.

Estás sentada sobre la fría hierva de una primavera que no parece querer venir, suenan The Beatles a todo volumen en tu interior, y con cada una de sus palabras una lágrima se empuja a salir por esos ojos que inteligentemente tapaste con gafas de sol oscuras; querrías llevar un vestido de flores y saltar y gritar sobre la orilla del mar, pero pese a todo estás aquí, aterida y triste, en una ciudad sin costa, y que no es tu ciudad, no es ese lugar que te abraza con brazos fuertes cuando te sientes caer, esa ciudad que te da un beso cálido con sólo acercarte.

A veces no puedes hacer otra cosa que no sea caer y llorar y volver a caer...

A veces sólo quieres caminar lejos lejos con ¨hey Jude¨ sonando en tu corazón...


 Pero hoy... hay prácticas...

É nestes intres cando precisas dela; desa personiña que calma o teu corazón. Ven, porfa, e dame unha aperta.

Allí estaba ella, sentada en la arena de SU playa, de su rinconcito de cielo, simplemente respirando ese toque de sal que la costa trae hasta su nariz; sonríe, todo un largo y duro año pasa antes de que ella pueda volver a ese lugar y cuando llega ese momento lo disfruta de tal manera que todo se le borra de la mente y se queda ahí, quieta, sin hacer nada más que respirar. Pero tienen que llegar los demonios; no esos de los cuentos que son rojos y malos, no, sus demonios eran mucho más tangibles, eran personas a las que la felicidad les llegaba haciéndole mal a los demás, era gente cruel y despiadada; y ella suspira e ignora, y sigue sonriendo, pero no, ellos no se dan por vencidos y la hacen retroceder...

Siento Que mi boca Quiere vomitar toda esa porQuería de palabras duras Que sería mejor Que se mantuviesen en secreto, pero las hormonas son traicioneras y sueltan esas palabras Que hacen daño.
La voz de uno por encima de la del otro como en un pulso de decir estupideces, en medio de esta calle fría y desolada en mitad de la noche.

Morderme el labio con fuerza, coger las llaves e irme por la otra calle, por el camino largo, para no compartir con él los últimos pasos de vuelta a casa; lágrimas dolorosas apuñalando mis mejillas y los dedos marcando un número de teléfono en el móvil, para soltar todo eso Que fui capaz de retener en mi garganta para no hacer más daño.

Encontrarnos por desgracia en el portal y subir por las escaleras evitando ascensores con espacios peQueños. Y tirarme en la cama a comerme por dentro de remordimientos pero lo peor... es Que no fue culpa mía, ni dije nada Que no fuese cierto.

Levantarse por la mañana y ni cruzarnos las miradas...

Con él, el Que me enseñó a dar los primeros pasos y caer, y hacerme daño y luego... reírme de mi caída, él, Que evita Que tenga miedo de mi misma.

Dame medo deixar eiQuí as miñas verbas,
dame medo escribir iso Que me sae polos poros da pel
porQue ambos sabemos Que eu só sei escribir cousas tristes.

Teño medo de Que entres e te poñas a ler ás miñas bágoas,
e te culpes a ti mesmo delas cando ti es o Que as retén lonxe da luz.

Quero Que se miras o Que eiQui poño sexa dende lonxe, coma se non fose eu Quen falara, como se fose esa nena triste Que sempre está amarrada ó meu corazón e Que non pensa marchar endexamais.

Ela é a Que fai fuxir ós temores e trae milleiros de sorrisos.

Estas son unas Navidades de luces de colores, de niños riéndose a carcajadas, de canciones en familia...

también son unas Navidades de poco dinero, unas Navidades en la Que no viene Papá Noel, ni los Reyes... unas Navidades sin caja, sin gente; unas Navidades en las Que la única peQue de la familia está en Madrid y nos falta la cara de ilusión ante los regalos...

unas Navidades de frío invernal... de mantita en el sofá... unas Navidades de estudiar a todas horas, de desesperarme...

Estas... son unas Navidades contigo en mi vida, pero a KM de distancia...

♫... Hey sweetie, I need you here tonight...♫

Sólo acudes a mí cuando notas Que te caes, y Que te fallan las fuerzas; sólo vienes cuando sientes Que tu vida se te escapa de las manos. Por la simple razón de Que sabes Que te sentirás mejor cuando consigas Que me caiga yo, Que es siempre. Apareces con tus palabras bonitas y consigues Que tropiece entre los pliegues de mi piel y te suba la autoestima. Lo lamento, has llegado en mal momento, tengo gente a mi lado Que me ayuda a sonreír. Ya no tienes poder para destrozar mis tobillos, ya no tienes fuerza para arrancar mis lágrimas, mis anhelos, mis celos... ya no te tengo envidia. Soy mejor Que tú, soy mejor Que ella, y él... me hace más feliz.

Primero el encaje sobre la piel desnuda, luego poco a poco subir las medias...

el vestido se desliza por los brazos alzados,

los pendientes decorando mis lóbulos,

los zapatos de tacón rojo sangre sobre mis pies.

Ah no, espera, Que tú lo haces en orden inverso, entre besos y caricias.

me dejas sonreír a tu lado?

¿Cómo puedo hacer para abrazar su cuerpo y evitar Que por entre mis brazos se desmorone?

¿Cómo hago para tapar todas sus heridas; para secar todas sus lágrimas? si ¡no dejan de caer!

¿Qué forma de abrazarla es la correcta?, ¿cómo consigo Que deje de echar sus labios hacia abajo?

¿Cómo se recompone un corazón?

[Para A.]

a veces Quisiera morderte, despacio, y sin fuerzas, en las mejillas;

escuchar la risita Que se escapa entre tu mueca de supuesto enfado.

a veces Quisiera Que me cogieras las manos, en las tuyas, para

quitarles el frío con caricias.

Llueve, y yo necesito a alguien abrazado a mi costado, alguien Que sepa ocultar mis miedos de la tormenta, de los rayos y truenos Que me asustan y Que me dañan, alguien Que tape mi rostro del agua Que Quiere correr mi maQuillaje, dejando a la vista todo lo Que yo oculté concienzudamente de ojos Que observan sin saber; alguien Que sepa cuando mi piel empieza a Quebrarse mostrándole al mundo mis impurezas, mis penas, mis lágrimas, mis dolores, mis amores...

Añoro cuando llegabas y con sólo una mirada me hacías sonreír, cuando yo me caía sin pausa y tú con un susurro me tenías a carcajadas sobre las nubes... Añoro cuando con una leve caricia conseguías Que mi mundo tuviera color; pero no te añoro a ti... porQue nunca te Quise lo suficiente como para echarte de menos... y aun así añoro mi yo cuando estabas aQuí; esa niña Que se ilusionaba regalando piruletas a jóvenes infelices, Que cogía una cámara y se marchaba caminando hasta la playa más lejana para sacar fotos saltando... esa niña Que sabía sonreír cuando solamente Quería llorar desconsoladamente. ¿Qué hiciste con ella? te la llevaste, fue muy egoísta por tu parte dejarme desamparada en este lugar, me da miedo.

- ¿puedes hacer Que mis dedos dejen de escribir cosas Que me dañan? no encuentro la forma de hacer parar a mi cuerpo en este baile infernal de dolor.

Te puedo arrancar las sonrisas, una a una, sin descanso; porQue no pienso consentir Que se Queden atoradas en tu garganta, ¡El mundo tiene derecho a disfrutarlas! así Que no me las puedes negar.

[Para L.]

Me dan miedo las tijeras, esas Que se acercan a mi cara con intención de hacerme daño...

- Se me rompieron los tacones, no llovió, la luna era nueva y las estrellas se ocultaban a causa de la luz de la ciudad...

- y ¿no sonreíste?

- Tuve mis momentos.

- Una pastilla roja para las sonrisas

una azul para los sueños

la verde, Que no se te olvide, para el cariño

otra blanca para ponerte en pie

y la morada para caminar.

- ¿no falta ninguna?, y ¿cómo hago para parar?

- no pares nunca.

- Coge los zapatos de tacón y vete a bailar, la luna y las estrellas te enseñarán los pasos, y la lluvia mojará tus tristezas; sal y diviértete - le susurran al oído.

Ten cuidado, se me da demasiado bien ocultarme.

Se Queda atrapado en mi garganta.

- Quiero agarrarte por los pelos y llevarte a rastras hasta allí para Que espabiles y hagas algo - mirada de odio recibida.

- no - contesto casi sin voz, de hecho, contesto sin voz.

- Y pienso mostrarte a puñetazos todo lo Que pierdes, paso a paso. - me agarra con fuerza por el brazo.

- no - susurro.

Mis rodillas rozan el suelo, esa otra yo Que me da miedo tiene pensado destruirme; ¿cómo huyo de... mí?

te necesito aQuí, en mi cama, abrazando mis heridas.

últimamente parece como si se abriesen por momentos, sólo cuando estoy sola, cuando no encuentro salida, cuando no puedo apoyarme en nadie... se abren.

No entiendo la razón por la Que renacen ahora las heridas ya cerradas hace tiempo pero... duelen, duelen demasiado y en este momento ya no tengo batallones para combatir ese dolor, fui enterrando mis ayudas y ya no me Queda nada.

No comprendo porQué sólo me araño cuando estoy sola, perdida, a oscuras y con frío. Sí, buf, frío... un frío tan intenso Que ni todas las mantas del mundo pueden ayudarme; es como interior, es como una aire helado Que viene de mi pecho y Que se extiende por todo mi cuerpo. nunca, nunca, dejo de tener frío...

Sólo se abren cuando estoy sola, y duele.

Está hablando, lo sé, veo como se mueven sus labios; está hablando, y sé Que debería escuchar lo Que dice pero mis ojos recorren cada una de sus pecas. No puedo evitar fijarme en el paseo de sus pestañas sobre su mirada, o en el desfile de sus labios al respirar; oh claro, se mueven porQue habla, debería escuchar...

.me he perdido.

- es... como esa sonrisa Que se te Queda pegada en el paladar, incapaz de salir a flote... como cuando intentas estirar los labios para formar una mueca feliz y no puedes... sabes?. Sí, como si por los dedos se te escaparan los pensamientos felices... y en las pupilas se disolvieran las sonrisas de hace un rato... como si no fueras capaz de reír porQue ni recuerdas como se hace.... Es complicado de explicar... es así, de pronto; te Quedas sin razones para poner otra mueca Que no sea... esa. Me entiendes?

- ¿porQué no estás llorando por las esQuinas?

- ¿debería?

- Siendo tú, sería lo normal. No te das cuenta de lo Que te acaban de hacer, han jugado contigo, un ahora sí ahora no ahora dejo Que hagas el ridículo, te han ilusionado para luego no darte nada, te han dejado sola... ¿Qué haces sonriente entonces?

- Bueno, supongo Que tienes razón pero... realmente ya me da un poco igual... si no Quiso, si se fue... él se lo pierde.

- ¿Pero...?

- Calla anda, y vamos a bailar.

A lo mejor,

Quizás,

puede,

Que las cosas estén cambiando...

Esa tristeza estúpida de esos días de orballo de verano...

y está muy claro porQue viene esta apatía a joderme las sonrisas Que había logrado... se acerca ese día, el Que me recuerda todo lo Que fui perdiendo por el camino... por lo Que no luché... o por lo Que luché demasiado...

Podrías venir? aunQue sólo sea 5 minutos, y darme un abrazo, regalarme una piruleta, y hacerme sonreír, otra vez, de verdad...

Pinto mis uñas de colores alegres para Que muestren algo Que no siento aQuí, ahora.

Quiero hacer pompas de jabón.

Sólo busco a alguien Que me Quiera por mi misma, y no por lo Que pueda conseguir de mí.

AunQue por ahora me llega con tener a alguien Que desee algo de mí Que no sea material, aunQue sea sólo 10 minutos al mes...

No me gusta esta sensación... me hace sentir inferior.

Esa sensación extraña del sí y del no al mismo tiempo.

Y ese Querer hablar, pero sin Que siQuiera sientas algo fuerte, sólo porQue te gusta esa tonta sensación de sentirte deseada, Querida...

Eres una estúpida niña adolescente encerrada en esa carcasa de persona mayor, no me gustas.

Cuando el agua del mar moja mis pies... siento como un alivio, ahí, en el centro del alma, ahí, donde siempre duele más, ahí, ese lugar Que tocaste y destrozaste.
Cuando la arena de la playa acaricia mi piel siento una paz.. ahí, donde los dolores pesan más, donde las mentiras son puñales.

Hoy, tengo ganas de sonreír, aunQue me cueste.

¿Me odias tanto?

¿tanto como para desearme todo este tipo de maldades?

tan poco cariño me guardas, Que sólo deseas Que cuando me veo feliz alguien me clave un puñal...?

gracias amor, yo también te extraño.

las lágrimas me traen tu recuerdo.

Egoísta eres tristeza, Que me Quieres todo el día para ti.

Sientes como pasa el tiempo, clavándote sus agujas en las manos, pero aun así, no te das cuenta de la velocidad Que lleva.

Y recuerdas momentos de hace milenios...

Nunca fui eso Que Quisiste Que fuera

y en algún punto de nuestra vida, nos perdí... nos perdí entre miles de cerrillas encendidas, y medias de rayas.

Escribo sobre post-its lo Que siento...

y luego mis lágrimas corren la tinta.

En mis paredes hay pegados miles de papelitos Que me recuerdan mis llantos, mis anhelos... para no volver a caer.

Noté como se rompía un cachito de mí. Todavía no sé la razón, ni Que parte...

pero supongo Que en un tiempo la echaré en falta.

A veces sirve sólo con cerrar los ojos muy fuerte muy fuerte y poner la mente en gris [el blanco no soy capaz de conseguirlo], y una vez así... todo parece más fácil.

No me siento nada fuerte, pese a saber Que lo soy.

No me siento nada bien, pese a saber Que no estoy mal.

No me siento nada yo, pese a notar Que sólo soy yo, como siempre...

He borrado y vuelto a escribir esto unas... 4 veces... y nunca pongo lo mismo, porQue no sé Que Quiero poner.

No sé Que necesito escribir, gritar, llorar o reír. No, reír sé Que no.

Y no puedo dormir, ¡Oh novedad! ...

y la gente está gritando muchísimo en la calle, y ni siQuiera sé porQué, sólo Quiero asomarme a la ventana y gritarles mi gran infelicidad.

Esto es una basura.

Sabes esa sensación en el pecho, sí, esa en la Que parece Que te ahogas, Que no puedes más, pero Que sabes Que en un rato desaparecerá porQue te cansarás de pensar.

No sé, llevo sintiendo esa sensación durante días, Quizás meses, y sé la razón, pero no tiene una solución aparente, no al menos Que yo sepa, y no tengo muy claro Que debo hacer.

Quizás deba simplemente salir corriendo o... bueno, ser como ellas, y dejar mi mente racional a un lado y ser... así; pero no me gusta, no soy yo, no me parece ni correcto ni ético, ni bien... Pero a lo mejor es la solución a esto, o es lo Que se debe hacer en estos casos, la verdad no lo tengo muy claro.

Me resulto tan estúpida, yo, Que camino por la vida como si eso no me afectase, Que sonrío, sin más, y Que doy consejos a todos sobre ello, como si fuera una experta, cuando no soy más Que una niña peQueña encerrada en este cuerpo Que no para de Quejarse, pero claro, no tengo las respuestas pues mi mente infantil no las conoce aunQue normalmente parezca Que sí.

Y estoy cambiando taaanto...

sí, de verdad, en muchas cosas. A veces a mejor, casi siempre a peor.

Como por ejemplo en mi bondad, esa Que yo ponía por delante de todo, lo único Que veía de bueno en mí. Sí, eso Que siempre afirmaba todo el mundo Que poseía por encima de todo... Ya no existe, así como lo oyes... Perdí la capacidad de ayudar a todo el mundo, de estar siempre pendiente de lo Que le pasa a los demás para ayudarles. ¡Llego 8 meses sin regalar piruletas!. No soy yo.

¡Ya no me fijo en los peQueños detalles!

Antes sabía de Que pie cojeaban todos mis amigos, sí, ¿ahora? ahora no me doy cuenta ni de Que cojean. Soy un ser egoísta, de nuevo; y no me gusta, eso lo había dejado atrás, hace demasiado tiempo, tengo miedo de no volver a recuperar mi parte buena, esta parte no me gusta, esta faceta de mí me da nauseas.

¿Recuerdas cuando con ver la sonrisa de cualQuiera sabía si era real o no? ahora ya no sé, bueno no, miento, el problema no es Que no sepa, el problema es ¡Que no me fijo! Que ni me doy cuenta... es patético. Pero claro, ¿forzarlo? es raro... nunca tuve Que hacerlo, siempre salió de mí fijarme en todo el mundo; ahora soy cruel, ¡pienso en el mal para los demás!. Sí, como lo lees... por ejemplo el otro día, me estaban contando Que una chica Que me cae mal estaba triste por un chico [sí, una tontería], pues en vez de pensar "ai pobre" no, solté un "eso le pasa por ser tan puta", bueno, Quizás no lo dije en alto, pero mi cabeza lo pensaba así, y no me gusta.

No sé Que me está pasando...

Y tengo muchísimos celos, no son demasiado racionales, pero los tengo.

Antes no sentía celos... no de esta forma. Ahora siento celos de "cosas" Que no me pertenecen ni por asomo.

Es un asco.

Escucho tu voz en la distancia, así como escuché antes tus latidos con mi mejilla contra tu piel.

Ás veces despedazo margaritas pensando en ti. Son arranQues de dor.

No me gustan las nuevas partes de ti. Lo siento.

Será cosa de los sonidos.

Del ulular del buho...

de la risa de la muñeca...

del rasgar de una hoja...

de un bolígrafo Que arraña el papel...

Será cosa de los sonidos, Que evocan cosas, Que traen recuerdos.

Y ahora me siento egoísta, al darme cuenta de como te dejé partir muy lejos, sin preguntarte siQuiera si Querías alejarte.

Lo siento, intentaré recuperar momentos... pero los siento ya tan perdidos...

Darte consejos de como Quererla, sabiendo Que me duele...

- nunca le merecí... - baja la vista.

Puedes dejar de restregármelo? por favor...

Ven y sácame de este lugar.

Insertarán un bisturí en mi garganta y la rajaran, como previamente la rajaron mis sollozos.

Quizás no sea cierta, Quizás, y sólo Quizás, yo también Quiera emocionarme porQue me dicen simplemente hola...

pero como no va a suceder... siempre Que sucede acabo muuuy mal. NO Quiero.

"sólo sentí dentro dardos"

Es raro, muy raro; es Que no lo entiendo del todo, supongo Que todavía soy una peQueña ignorante en todo esto.

Todo el mundo habla de si mismo, todo el mundo cuenta, relata y repite lo Que le pasa, lo Que siente, lo Que perdió, lo Que rechazó, lo Que le falta.

Sí, claro, claro Que me doy cuenta una y mil veces de lo Que me falta, de lo Que no tengo, de lo Que nunca he tenido pero... no sé, no es lo mismo.

Y hablo de amor, claro, ¿cómo lo dudas? las cosas importantes no aparecen por aQuí, así, tan claramente. Es Que... no he vivido ni la mitad de los sentimientos Que debería haber vivido; no he amado después de aQuella primera vez de colores...

Pero es Que... tengo tan claro Que ya no voy a tener nunca nada más, Que no voy a volver a sentir unos labios contra los míos. Pero es Que sé Que no me lo merezco, y la verdad es Que es raro, porQue para ellas todo tiene Que ver con eso, a cada momentos sus palabras tienen Que ver con ello; "y es Que no me habló, y es Que no me miró, y es Que...y es Que..."

Yo tuve momentos de esos, claro, pero no lo contaba a cada instante, con cada peQueño detalle. De hecho no lo contaba, supongo Que será eso de Que no me lo creo, tengo tan claro Que nunca va a pasar nada Que ya ni lo digo ¿para Qué? para Que luego estén preguntándome todo el rato, paso.

Y Alba me preguntó Qué es mejor, Que seas tú la Que Quiere, o Que sea él. La verdad no supe contestar en el momento pero... es mejor Que te Quieran, sí, es muy egoísta, lo he vivido y me sentía fatal porQue era él el Que me Quería realmente pero... si eres tú la Que Quiere ¡lloras! mucho, y duele, muchísimo. Yo he Querido, a rabiar, y he sido Querida, demasiado. Y me sentía mal en ambos casos. Cuando Quería todo dolía, porQue te dabas cuenta como el amor se te escapa por los poros y no llegaba otro amor para taparlos, pero cuando te Quieren y llega ese amor y tú no tienes amor para dar... es sumamente cruel.

Ya no tengo claro si Quiero Que me Quieran

no tengo claro si Quiero Querer

no tengo claro si merezco Que me Quieran

si merecen Que les Quiera.

Creo Que no... Que no tendré a nadie;

pero no pasa nada, vivir por los demás era no?

pues es lo Que toca, llorar a escondidas.

Esconder las lágrimas tras sonrisas

y los sollozos tras risas descontraladas.

Tortitas para olvidar.

4:15 de la madrugada, no puedo dormir, no soy capaz de estudiar, no hay nada en la televisión y me duelen demasiado los ojos para leer.

Hoy empieza mi estudio oficial, hoy, lunes de navidad, día en el Que tendría Que estar ayudando a mi madre en casa; toca estudiar porQue hay gente Que no piensa con la cabeza, hay gente Que no tiene corazón y le roba la navidad a los infelices.

Mis pies se deslizan por el hielo, y caigo, y me río, me levanto y vuelvo a caer; mis ojos brillan por las luces Que inundan las calles; los niños corren, saltan, cantan...

El frío congela mis dedos, mis mejillas y mis orejas, gran error recogerse el pelo cuando tu cuidad se enfría a menos 2 grados.

Cena con canciones "rianxeiras" para hoy, gracias. Y un poco de turrón, algo de marisco, de la ría claaro!, pero poco, Que este año estamos más pobres de lo normal y el gordo no se dignó a aparecer, y los regalos de papa noel, sólo para Elke, los demás somos demasiado mayores ya y hay Que entender las situaciones.

Algo bueno, ¡al final!, trabajar hasta las 8 y media, y tener Que pedirle a la gente Que se vayan porQue tenemos Que irnos a dormir ya, Chao "Vinilo friki", hasta el año Que viene, te esperaremos ansiosos.

- Paso páxinas do meu libro de ocasións.

- tes un libro de ocasións? Que significa iso?

- Non sabes o Que é? eu pensei Que todos tiñan un deses -a súa compañeira nega ca cachola extrañada. - Ben, explícoche, o libro é unha especie de caderno Que se vai recheando con todos ises momentos, isas... ocasións, nas Que ti debeches facer algo e Que sinxelamente deixaches pasar; isas ocasións nas Que tiñas Que haberes berrado, saltado, ollado, correspondido, amado, soñado... e Que sinxelamente paraches Quieta sen facer nada. Eu teño un, dun grosor... considerable.

Vienes a llorar, a mí,

con los ojos pintados de negro

los labios de rojo putón

las mejillas pálidas de polvos

y las uñas de rosa chillón.

Vienes a llorar, ¡a mí!,

después de haberme arrancado,

a arañazos,

todo lo Que aprecié alguna vez.

Vienes a llorar, ¡a mí!,

después de haberla cagado,

a cada paso,

destrozando lo Que no era tuyo.

Vienes a llorar, ¡a mí!,

lágrimas Que son más mentira

Que verdad;

lágrimas Que no tiene sentimiento

real;

lágrimas Que acuchillaron mis mejillas

previamente.

Vienes a llorar, ¡a mí!

No hay derecho.

porQue pese a todo siempre duele, y siempre va a doler

porQue no sé si Quiero Que deje de hacer daño, porQue eso Querrá decir Que habrá venido algo nuevo, algo nuevo Que se despedazará y volverá a fallar de nuevo...

porQue creo Que es más fácil llorar por algo conocido, algo Que ya sabes en Que puntos y con Quien te va a fallar, en todos y con todos.

no tengo ganas de seguir luchando, me dejo derrotar por sus sonrisas.

y lo peor es Que estoy preocupada porQue él no está bien, y no es justo,

es jodidamente injusto!

Rimmel corrido mojando mis mejillas de negro

Escuchando canciones Que traen recuerdos de antes
Recuerdos de veranos pasados; recuerdos de sonrisas, de felicidad extrema, de niñerías de preadolescentes; recuerdos de risitas escondidas por una mirada; recuerdos de "juegos de amor".

Escuchando "...despídete...es el momento de decir adiós..." y recordando a dos crías de 10 años con peines en la mano cantándole a un público compuesto por diferentes tipos de peluches sentados ordenados en la cama... y las risas Que las ahogaban en medio de una frase, y cuando se caían al suelo de las carcajadas.

Cansada de no poder gritarte a la cara Que te odio, Que me das asco, Que no mereces ni un minuto de mi tiempo, Que eres despreciable y Que nunca debiste aparecer en mi vida, Que te Quiero con toda el alma, y Que lloro cada noche cuando tus recuerdos aparecen, Que me destroza Que me cuentes Que estás con otras miles y Que yo "sólo fui una de cientos"; gritarte Que no Quiero Que vuelvas, Que haces daño, Que me fallas paso a paso y Que logras Que otros me fallen por ti.
Cansada de no poder llorar a lágrima viva todo lo Que me duele, todo lo Que me Quema, sólo porQue van a creer Que lloro sin razones, Que soy una Quejica, una cría caprichosa Que todo lo Quiere; Cansada de tener Que guardar mis lágrimas entre las arrugas de mis sonrisas falsas, tener Que esconder entre mis manos esos sollozos descontrolados Que se me escapan cuando estoy sola.
No tiene sentido Que cuando alguien está mal yo tenga Que estar ahí, en cada momento, para cada paso, para cada lágrima, para cada caida, para cada tropiezo si Quiera.... pero... Que cuando soy yo la Que se despedaza lo único Que se piensa, lo único Que se me dice es "ya estás otra vez triste? ala...ala... ya está" así de lejos, sin mojarse con mis lágrimas, sin abrazar mis brazos caidos...

Me disfrazo de mil personajes Que os gustan para Que no echeis pestes ...

Cansada de esta puta hipocresía...
del "otra vez con ese estado, es muy cantoso, Quítalo"
QUE NO! Que me siento así joder! Que si le molesta Que esté triste porQue es un cabrón, Que se joda, Que no lo hubiera hecho, pero no es justo Que no pueda decir ni media palabra sólo para Que nadie se sienta mal!
QUE NO!

...

...y es en momentos como este cuando lo notas...

Escuchas esa canción Que te hace llorar
Que parece hablar de ti todo el rato
exponiendo tus penas y errores...
parece Que tu vida está contada con melodía
por una voz dulce Que ayuda a caer.

Y viene esa persona Que te falló
ese chico Que te dejó
ese al Que tú abandonaste erroneamente
ese Que te utilizó
viene esa ciudad Que extrañas
esos amigos Que están demasiado lejos...

y las palabras se agolpan en la garganta
las frases Que Quieren salir por tu boca a voz en grito


y caes rendida sobre la almohada ya mojada
por tus lágrimas saladas.

buenas noches princesa.

...y es un amargo sentimiento Que te corroe por dentro y Que no sabes como superar,
y es un amargo sentimiento Que no sabes de donde viene, y Que a ningún lado se va;

Pero todo avanza con tranQuilidad pese a las tormentas, todo avanza con esperanza pese a la desesperación,
"estaré aQuí" cuelga de mi cuello amarrado por una cadena de plata, pero nunca has estado... las promesas rotas duelen más Que millones de puñales... los fallos de la gente destrozas más Que bombas... ¿porQué?. Cobarde.

-¿Sabes Qué es lo Que me sorprende de ti? tu forma de caer, de derrotarte, tu cruel forma de hacerte daño, esa manera Que tienes de autocastigarte una y otra vez sin descanso, y me sorprende cómo lo ves todo taaan negro, y todas las dudas Que te asaltan siempre, como te pongas triste por niñerías; me sorprende también como te autoflagelas ante todos, y como te desnudas ante el resto dejando Que te dañen, me sorprende Que les cuentes todo buscando un poco de atención y Que nunca la recibas; me sorprenden también tus falsas sonrisas, esas taaan dañinas para ti, me sorprende como no te dejas dormir y te maltratas; pero no, sabes Que es lo Que más me sorprende de todo esto, lo Que más más... ¡cómo logras sobrevivirte! ¡cómo consigues soportarte a ti misma! ¡cómo puedes seguir adelante en este, tu, mundo tan gris!
Me sorprendes...

¿porQué no eres capaz de sorprenderme? y aparecer por detrás,
taparme los ojos y preguntar "¿Quién soy?",
crear una sonrisa estúpida en mi cara
y cuando me gire decirme "lamento haber tardado tanto"...
y yo poder contestar "te estaba esperando".
Y sonreír.

Es una situación realmente extraña
extraña y asombrosamente desgarradora.

Ella camina, ella camina, tranQuila y feliz.
Ella descansa, riendo y sin mí.

Ella camina, ella camina triste y gris.
Ella descansa, ajada y sin ti.

has sido cruel, cruel y vil.
¿No la ves? ¿no la sientes? se despedaza, poco a poco se despedaza, se despedaza sin ti (no sin mí), se despedaza si no estás, ¿porQué no vienes ya? ven a hacerla girar entre miles de espirales de color.

Ella camina, camina y cae.

Mucho, mucho, alcohol en vena
mucha, mucha, pena
demasiada monotonía
demasiadas bajas
pocas fuerzas
pocas ganas.

Mucha, mucha, soledad intensa.

A mín criáronme en galego.
A mín ensináronme en galego.
A mín amáronme en galego.

Penso Que non saín tan mal non?

Que non se atreva a Quitarmo, Que o destrozo.

Enero vacío, frío y sombrío.
Enero de dudas, de lágrimas, de lluvia y dolor.
Enero de sorpresas, gratas o no,
Enero de color.

Enero Que es gris, azul y negro.
Enero Que es bufanda y carmín.
Enero Que es pañuelos constantes.
Enero Que es eterno y sin fin.

Enero Que no termina nunca, Que te trae un frío congelador, Enero Que daña, Enero Que engaña.
Enero Enero, Que molesta al corazón.

Ella, Que prometió sonrisas.
Ella, Que se defendió de avisos.
Ella, Que perjuró ser fiel.
Ella, Que explico sus no defectos.

Ella, ... Que mintió.

Ella, Que sólo dió lágrimas.
Ella, Que hizo lo Que avisaron.
Ella, Que abandonó a la primera de cambio.
Ella, Que fue egoista y cruel.

Ella, ... Que mintió.

Un cuarto vacío, un puff en el suelo, una hoja de papel, un boligrafo descargado, una lágrimas sobre la madera, una rosa marchita, un bombón de chocolate a medio comer... y mi cuerpo en una esQuina, arraigado a si mismo...

Soy una muñeca desgarra, un sentimiento de dolor, un arañazo en las entrañas, una visión de desamor; soy una payasa mentirosa, una niña infeliz, un corazón Que no perdona, un ser cruel Que no deja vivir.

Sus delicadas manos, ajadas, abrazan tu pecho en busca de calor. No la rechaces muchacho...puedes arrepentirte muy mucho de ello.

[4:13 de la noche de un lunes ya martes...]

-Nena, ¿porQué?

Ella baja la mirada avergonzada.

- ¿porQué lo hiciste?

No contesta.

- Dame una razón coherente.

Sus manos aferran la mariQuita Que pende de su cuello.

- Sólo explícamelo, porQue no lo entiendo. Dame una razón Que expliQue porQué lo has hechos,
porQué le contaste todo, ¡sin preguntar!

Las lágrimas mojan su regazo.

- Ahora ya no me sirve Que llores, ahora te toca apandar con lo Que hiciste, y echarle.

Levanta la vista, mirándola con ojos asustados.

- No me mires así, sabes Que es lo mejor para todos... para nosotras.

Abre la boca con la intención de contestar, pero la cierra aun sin pronunciar sílaba alguna; sabe Que ella tiene razón, Que la culpa es suya, nunca debió contarle nada sobre ellas, nunca debió abrirse... Ahora debería echarle de forma Que no se diese cuenta... Que complicación...
Bajo la vista de nuevo arrepentida y asintió con la cabeza.

- Bien, pues ya sabes lo Que debes hacer entonces... - y se marchó, dejándola de nuevo sola, allí.

- Abrígate peQueña, hace frío y tu débil cuerpo no soportará este frío intenso mucho más.

Y la niña se enrolló su bufanda al delgado y pálido cuello con sus manos moradas.

Ilusa, estúpida, idiota, puta cariñosa de mierda, no le Quieras, te lo ordeno, no se te ocurra Quererle, ya no más, te Queda prohibido mirarle más, te Queda prohibido buscar dobles significados a sus palabras, para ti o para otras. No puedes sonreírle de esa forma, y te Queda terminantemente prohibido Quedarte a solas con él, totalmente prohibido.

NO le Quieras.

Se está acercando.

mismo día mismo tiempo misma fiesta... año 2006.

se está acercando... y no estás.

misma casa misma gente, no, misma gente no, ... no estás

se está acercando... acecha.

No sé como disfrutarlos sin ti, Que eras la Que traía las risas, la que dormía entre mis sábanas, la Que sacaba mil fotos, la Que mordía mi alma, la Que jugaba, la Que reía... no sé como disfrutarlos sin ti...

hoy te recordé...
te recordé contra mi cama acariciando mis sonrisas
te recordé bailando conmigo bajo la lluvia
te recordé bajando de un bus Que no llegaba nunca
hoy te recordé...
te recordé contra mis labios saboreando mis días
te recordé cantando a gritos esa canción sólo nuestra
te recordé tocando la batería contra tu pecho para mí
hoy te recordé...
te recordé contra mis brazos observando mis miradas
te recordé en el teléfono cantando Bob Esponja
te recordé en esas escaleras jugando al Veo-veo
hoy te recordé...
con una sornisa en los labios
y un toQue de dolor en las pupilas porQue...
hoy te recordé...
y recordé también todo el tiempo Que pasó...
Que nunca volverá...

Sumando no llegaban ni a 5,
se terminó...

Tiro los dados,
¿saldrá doble 6?

Sonrío, mis labios curvados hacia el cielo saludan al mundo

...y regresa, sí, regresa ella,

la maltratadora de corazones;

y mis labios caen, nuevamente,

a su arco de tristeza.

Te fuiste, pues ahora

no tienes derecho a regrersar,

ya no, ya no te Quiero cerca,

aléjate de mi felicidad difícilmente lograda.

¿No extrañas mis labios contra los tuyos jugando?
¿No echas de menos mis dedos peleándose con tu piel?
¿No te faltan mis ojos acariciando tus mejillas?

Yo día a día beso mi almohada pensado Que eres tú
Acaricio las sábanas
Araño los cojines

y lloro... lloro mucho

¿No extrañas mis gritos de alegría?
¿No echas de menos mis arrumacos cariñosos?
¿No te faltan mis saltitos sin razón?

Yo día a día intento escuchar tus susurros en el aire
busco tus brazos por la casa
y río a gritos, sin ganas, buscando tu risa

y no está... nunca está... y lloro



lloro mucho....siempre... y mucho

Estoy desmenuzandome poco a poco
noto como mis piernas se van convirtiendo en un extraño polvo gris
pero no, no es eso lo Que más duele
no, no es eso lo Que me retuerce de agonía...
Que va... para nada
tampoco mis brazos Que empiezan a deshacerse, ni mis dedos Que desaparecen...
los anillos Que poseo ruedan ahora por el suelo tras la caída...
pero no, no es eso lo Que más duele...
no es eso lo Que hace Que de las cuencas de mis inexistentes ojos caigan lágrimas, y que de mi garganta apenas entera, se escapen sollozos de agonía...
no, no es eso
Que va... para nada...

Es mi corazón Que se encoge sobre sí produciendo un dolor intenso, es mi alma Que grita desesperada, mi mente Que solloza atemorizada por la soledad...

Me estoy descomponiendo otra vez... pero esta, sin retorno..

Estamos jugando, ambos, pero no tengo muy claro de si jugamos los dos al mismo juego,... y me martillan la cabeza mil dudas, mil pensamientos inconexos... y no me siento nada segura de lo Que hago, no tengo muy claro si lo estoy haciendo bien...

Estoy jugando a tu juego, conociendo las reglas, pero haciendo también algunas trampas y...

no sé si debería huir... si debería dejar todo parado, todo estancado en este mismo instante porQue...

mil pensamientos tiran de mí hacia tí... diciendo Que conozco tu juego y Que no saldré mal parada pero..

mil pensamientos tiran de mí hacia atrás... diciendo Que conozco este juego... y acabará rodeada de lágrimas pero...

Tiran más de mí, los recuerdos de los momentos perfectos...

Que los tormentos de los momentos en soledad...

Y no tengo claro si debería huir, pero... no creo tampoco tener fuerzas para hacerlo...

Me Qedaré... conociendo las reglas, conociendo el dolor, y disfrutando los placeres...

Seguiré siendo amiga perfecta... y amante tal vez...

Con los zapatos en la mano caminas sin prisa...
notando la arena de la playa rozar tus pies...
la brisa acariciando tu cabello...
y ese dulce olor a sal...

Con los zapatos en la mano avanzas tranquila...
con pequeños pasos cortos...
escuchando el ruido de las olas al romper...
y esa soledad, a veces, tan cómoda...

y ese dulce olor a sal...*

a veces de tus ojos se escapan lágrimas
así sin más, de improviso
y te dejan en ridículo frente a tus propios sentimientos...

a veces en tu rostro se muestra tristeza
así, de sopetón, sin pedir permiso
y te sientes como ajeno de ti mismo, como invitado en tu corazón...

a veces un sollozo sale de tu garganta
asi, sin venir a cuento
y ahí... te caes, sin saber como levantarte pues... no saben como llegaste hasta ahí...

A veces...*

- No te cansas de ser la estúpida?
- cómo? la estúpida? la estúpida de Qué?
- la estúpida llorosa... la estúpida soñadora... la estúpida Que cree Que puede salvarse de las lágrimas, solamente porQue ha aprendido a sonreír... ¿no te cansas?
- oh... bueno... sí... pero... ¿no hay Que tener esperanza?
- la esperanza es para inútiles Que creen Que son más de lo Que son, y Que luego realmente... no son nadie y no son importantes para nadie Querida....
- oh bien pues... me dejaré caer sin más pues...

- Sabía Que iba a perderlos a todos..
- pero...¿sucedió?
- evidente...
- y... cómo se supera una perdida de esas dimensiones?
- Oh, muy sencillo.... no se supera jamás... y la nostalgia te come por dentro eternamente...

Si lloras a alguien... es porQue ese alguien te ha tocado, en algún momento, el corazón...
te ha hecho soñar y reír...
o llorar y sufrir...
ha acariciado tu alma, aunQue fuese rapidito...
y ha conseguido que lágrimas de felicidad
o tristeza hayan golpeado tus mejillas.
Si lloras a alguien... es porQue te importa..
porQue lo quisiste o lo quieres...
Si lloras por alguien...
es porQue ese alguien, sí, te ha tocado el corazón...*

Te vienes conmigo a arrancar margaritas

de esas Que sólo dicen "Me Quiere"...?

Corramos como niños por el prado

tirémonos rodando colina abajo

Huyamos corriendo de todo, de todos

seamos sólo los dos...

solos tú y yo...

Y salir a la calle
corriendo bien rápido...
Saltar cada charco
como peQueños inocentes...
Besarnos en cada esQuina
peGados a frías pared de piedra...
Y reír
Y saltar
Y soñar
Y sentir...*

Dejé mis labios

enganchados a los tuyos

para mi regreso...

Dejé mis manos

apoyadas en tu piel

para mis próximas caricias...

Dejé mi corazón

entre tu pecho y el mío

para Que no se sienta solo...*

Sólo Qería Qe me Quisieses

para poder así aferrarme a ti

y huir de todos los tormentos Qe me persiguen

Sólo Qería Qe me protegieses de las maldades

Sólo Qería Que me hicieras sonreír ante todo

Darme fuerzas...para no caer ante lo Qe sucede ahora

Grito mil teQiero's a un gran vacío

mis abrazos son recibidos por la nada

mis besos de amor, por caricias de amistad...

nada más, sólo amistad...


el amor?... para ella..
siempre para ella....


boneca triste
boneca rota

boneca Que miente otra vez
boneca Que "sonríe"
boneca Que oculta...


boneca rota*

Perdóname amor

por favor

perdona a esta pobre boneca

Que busca consuelo en otros labios

Perdóname amor

por favor

perdona a esta probe boneca

Que se enamora de otros ojos

Perdóname amor

por favor

perdona a esta pobre boneca

por buscar cariño en otros brazos Que no son los tuyos

Perdóname cariño...

por no dejarme vencer por tus desprecios...

por buscar tus caricias en otras manos

Perdóname amor...*

Quiero ponerme a sollozar

hasta que se me corte la voz

hasta que mi garganta rebiente

Quiero ponerme a gritar

con los trazos de mil llantos

con las marcas de mil heridas

Poemas de vida

 

A miña vida é un libro,

 un poemario que se escribe

 pouquiño a pouco.

 

A miña vida son milleiros de poemas,

 poemas escritos pola noite,

 á luz das estrelas,

escoitados pola lúa.

 

A miña vida non é máis que palabras,

que expresan moito, que expresan pouco,

verbas que elixe o meu danado corazón.

 

Son un libro,

un libro con candado,

un diario,

que non se pode abrir.

 

Estou pechada, para  todos…

a lúa, a única,

a única que ten chave.

 

Os demais... nada

os demais só vedes as portadas,

a careta que enmascara

toda a verdade.

 

Son un libro, de poemas.

Poemas triste, poemas doces,

poemas que merecen ser queimados.

 

Son un libro

que non quere ser libro...

que se esconde,

que esconde a dor

tras portadas de cores.

 

Son un conxunto de poemas,

que merece estar morto…

Un libro para queimar.

POEMA XX

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

       Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

       En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

       Ella me quiso, a veces yo también la quería.
¡Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos!

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

       Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

¡Qué importa que mi amor no pudiera guardarla!
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Yo no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise..
Mi voz buscaba al viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

        Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda

porQue Mara no es Mara sin Pablo...

porQue todavía me emociono como la primera vez que lo leí, hace siglos y siglos... cuando aun era niña, y no conocía el olvido ni el dolor...

Hoy ha sido un día... peculiar, y sé que no suelo escribir sobre mí, así a bocajarro, pero a veces, una lo necesita....

Madrugón a las7, tanto tiempo sin levantarse temprano hace mella en uno...

De prisa y corriendo vestirme, con lo primero que encuentro en el armario, la verdad creo que ni los ojos abiertos tenía cuando decidí que ropa poner, pero no hice mal elección.

Llegar a clases con 1 minuto de margen...

Y sentarse, con las niñas, en cuarta fila.

Llegan los profesores nuevos, a esos que tememos, esos que dan asignaturas con nombres que dan miedo de por sí, "Fisico-Química"¿qué se supone que es esta asignatura? ains...

Todos pasan, con un descansito, de uno majo que se fue pronto, para ir a tomar un pinchito de tortilla y un nestea, no dan mucho miedo, al menos la mayoría, así de primeras, parecen majos... claro, así de primeras.

Y a son las 2, hora de escapar de allí una vez por todas... 6 horas encerrados entre cuatro paredes...

Como sé que si me voy a casa a comer, pues no probaré bocado, decido ir a comer en ellas y así meterle algo al cuerpo, que el pobre últimamente no hace más que protestar...

Después de comer, para el piso... y bueno, no tengo demasiado que contar porque... ha sido una tarde más o menos normal... aburrida, tirada frente el ordenador, que aunque me lo pase genial conectada claro, me falta algo más allá, me falta recorrer las calles riéndome del mundo con un brillo alegre en los ojos...

Y me he cabreado con el mundo... llevaba un día más o menos alegre pero... la tarde ha sido marcada por la mala ostia y la tristeza... aunque, no ha ido más allá, él me ha ayudado a respirar...a evadirme... me ha pegado una bofetada y he semi-despertado...

Luego una serie de conversaciones baratas sin mayor importancia...

Y la CONVERSACIÓN, lo único real de la tarde quizás, la conversación que logró quitar peso de mis hombros... la conversación que logró sonrojarme y quizás hacerme sonreír...

...Dentro de un poco... llegará uno de los pocos momentos del día en el que sonrío de verdad... pero claro, eso será sobre las 11 cuando me dirija a "dormir"...

Y nada... no sé porqué he escrito esto...pero me ha aliviado un montón...

Gritos de furia...

Palabras de desesperación...

Sollozos ahogados...

Muecas de desazón...

Eso era lo que recorría una y otra vez el cuerpo de la muñeca

Eso era lo que sentía una y otra vez la muñeca de trapo

porQue el tiempo decidió darle un poco de margen... y mantenerla apartada del mundo...

porQue en ese tiempo... pudo gritar, llorar, destrozar... todo lo que su alma era capaz de soltar...

porQue... gracias al tiempo... ahora regresa... sin pinta de muerta... sin marcas de rasguños... sin ojos hinchados...

porQue... gracias al tiempo... ahora no muestra... ahora no llora... ahora ya engaña...

porQue... gracias al tiempo... ya vuelve la muñeca de porcelana mentirosa...!

Ai ciudad gris Que maltratas corazones...
Ai ciudad gris Que minas la moral...

cruel cruel ciudad gris

Ai ciudad gris Que me dejas siempre maltrecha...
Ai ciudad gris Que no me permites continuar...

cruel cruel ciudad gris

Tristeza...mi ciudad gris...tristeza y desazón
Ai ciudad gris Que por aQuí todo es dolor...

cruel cruel ciudad gris...*

Cada momento...
cada accción...
cada represalía, incluso cada lágrima...
nos forman como persona...
Crean nuestra forma de ser...
nuestra forma de comportarnos...
Cada patada, cada caída...
nos hacen fuertes para seguir...
cada sonrísa, cada alegría...
nos mantienen vivos...*

Se ahoga mi corazón
por miles de palabras benditas...
Se ahoga, sí, mi corazón
por miles de palabras de amor...
(para ella)

- ¿Adiós? ¿de quién te despides?
- De ti... obvio no?
- ¿A dónde marchas?
- Lejos...
- pero ¿a qué lugar?
- a un lugar lejano...
- ¿Lejano? pero, ¿lejano de qué?
- ¿cómo que de qué?
- Sí claro... ¿de qué huyes?
- ¿huir? ¿quién ha dicho que huyo?
- Tú... tú misma has dicho que te ibas lejos...
- pero no huyo... sólo me marcho...
- entonces... ¿porqué marchas lejos?... si no huyes... ¿porqué la lejanía?
- Para escapar supongo...
- ves! huyes... pero... ¿de qué? ¿de qué escapas?...
- yo no huyo... sólo... escapo lejos... de los dolores supongo...
- no lo entiendo...
- es sencillo... escapo de los sentimientos que me atormentan... que me hacen daño... que me dan miedo...
- No tiene sentido...
- ¿porqué?
- porque escapas de ti misma... de tu propia alma y corazón...
- ...
- no lo comprendo...
- ...ni yo...

- No lo desgastes... por favor... te pido... no lo desgastes diciéndolo 100 veces sin amor... por favor... sólo guárdalo, en una bonita caja de terciopelo rojo, que lo resguarde de las miles de personas que quieren acribillarlo sin pasión... No lo desgastes te lo pido... no lo digas a no ser que lo sientas ciertamente de verdad... que lo sientas tanto tanto... que te deje sin palabras y sólo puedas acudir a él... no lo desgastes a no ser que tu corazón lo pida a gritos... a no ser que tus ojos lo lloren con brillantina espacial... no lo desgastes por favor... que sólo así... maltratas corazones solitarios... que sólo así... destrozas sueños olvidades... Por eso, por favor, no lo desgastes... - ruega la peQueña boneca...
- Pero... ¿y si lo siento?
- si lo sientes... demuestralo.... y dilo sólo cuando lo veas necesario... cuando notes que se olvida... cuando veas que se duda... pero sino... no lo desgastes...
- pero... ¿y si dudo en cada momento?
- entonces... es que no lo sientes... si dudas... no tienes derecho a decirlo... si dudas no es de verdad... Nunca digas "teQuiero" si dudas... nunca lo uses como un condicional... no lo desgastes...
- bien... entonces sólo lo diré cuando esté seguro... cuando lo sienta... cuando me desborde... cuando no pueda decir otra cosa porque sólo siento... sólo pienso... en eso...
- Exacto...
- Entonces... una última cosa...
- Dime...
- Sin dudar... teQuiero!

...y dice ella:
- Hagamos una cosa... tú dices mil palabras ñoñas... y yo... te Querré siempre...

Unos pies caminan despacio y con prisas...
con prisa y despacio...
Unos pies avanzan temblando bajo los árboles...

Camina la niña con prisa y despacio...
despacio y con prisa...
Camina la niña... con paso empapado...
bajo nubes negras y rojas....
y rojas y negras...

Caen las gotas sobre ella... grandes y pequeñas...
y pequeñas y grandes...

Golpean a la niña del paso con prisa y despacio...
y despacio y con prisa...
Golpean a la niña mojada por la nubes rojas y negras....
y negras y rojas....


Y la tormenta termina.....
y la niña...
con paso con prisa y despacio...
de las nubes negras y rojas...
descansa... tranquila y risueña... sobre el lecho de hojas...*

Tiemblan mis manos...
al escribir...
con dedos fragiles...
en un movil...
el mensaje...
que me hará cambiar...
rebajarme...
dudar...
pensar...
soñar...
ilusionarme...
el mensaje...
que lo joderá todo...
o... que lo arreglará...
Tiemblan mis manos... con miedo...
y me asusto... y lloro...*

...Mil y un pasos pintados sobre la arena...
pasos que se escapan en un largo camino sin fin...
pasos que, asustados, huyen de ti...
y tengo miedo... y corro... lejos muy lejos...
lejos del miedo, del dolor...
de la sangre roja que mancha mis manos...
de las lágrimas saladas que mojan mi cara...
escapo...corro... lejos muy lejos...
lejos de ti...*

Miedo a los corazones rotos...
y esperanza a las sonrisas nuevas...*

Y sueño...
que todo vuelve a la normalidad...
y que río y vuelvo a confiar en la amistad...
Pero no es más que un sueño...
que al despertar... me atormenta... una mañana más...
y me caigo... tropezando... sobre este duro y frío asfalto mojado...*

...Quisiera ser como tú...
y poder soñar soñar...
con cosas imposibles...*

PorQue non podo esquecer?...
Lembrazas que se cravan na miña mente como agullas afiadas que me cortan a respiración e me deixan sen forzas e esnaquizada...*

...se me escapan, entre los dedos, los recuerdos que quiero de nosotras... los recuerdos que quiero mantener aferrados a mi...*


...se mantienen pegados a mi corazón los momentos olvidados... las sensaciones ya vividas... lo que quiero arrancar de mi...*

Non estires tanto...
porque vai acabar rompendo...
e non teño cola que pegue
pedaciños de corazón...*

Abandóname en mitad del asfalto...
no me importa...
pero no me crees ilusiones antes...
gracias...*

As bágoas afóganme...*

Ás veces... non merece a pena soñar...*

Y los ladrillos que cubren las paredes de mi mundo
están empezando a caer sobre mi...
las maderas que estaban creando esa escalera
rozan ahora mi cuerpo en su suicidio...
el pozo es cada día más hondo...
y ya no soy capaz de crear nada para salir...
Sin mis alas para volar...
Sin mi escalera para subir...
Sin mis paredes para escalar...
la muñeca se ve encerrada cada día más...
¿Qué se supone que soy sin ella?
sin mi angel protector...
sin la persona que me enseñaba a batir las alas...
la que sostenía mis paredes....
la que sujetaba la escalera...
la que estiraba sus manos de chicle para que pudiese salir...
La muñeca no es nadie así...*

Y salió corriendo...
escapando de esos desamores que rompieron su coraazón...
Y salió corriendo...
ya no tiene fé ni en la razón...

Huye de esos besos Que nunca pudo compartir con nadie...

¿¿porQué nadie ve a la pequeña muñeca rota que busca amor??

Miles de mariposas encierran algo que mi estomago vacío no puede entender...*

Quiero poder amar...
y ser correspondida...
y Que mis labios terminen rojos de tanto amar...
y Que mi corazón estalle en mil pedazos...
y Que mi alma decida sonreír hoy...
Quiero poder amar...
y Que no traiga lágrimas de dolor...
Quiero poder amar...
y gritarselo al cielo gris...
y besar bajo la lluvia...
y bailar aun sin sol...*

Quiero amar a gritos...
Quiero besar con furia...*

Os regalaré, lo que queda de mi vida, en besos...
en pequeñas muestras de amor...
en dulces abrazos de oso...
y suaves caricias de corazón...
Os regalaré, mi último suspiro, en una nota musical...
en el sonido de una flauta al sonar...
Os regalaré, todos mis segundos, en una poesía...
en un trozo de papel cortado...
en una servilleta raída...*

*...Y me enferma no poder controlar lo que siento...
como controlo lo que hago...*

*...palabras inutiles escupidas por mi voz...*

*...Y vomitar mi vida en palabras tontas...*

Un día... hace tiempo...
hubo fotos que cubrían mis paredes...
Un día... hace tiempo...
mis pies no pisaban apenas mi hogar...
Un día... hace tiempo...
mi ciudad conocía mis andares...
Un día... hace tiempo...
tenía a donde ir...
Un día... hace no tanto tiempo...
era una niña feliz...
Un día... ¿volverá?...*

*...porQue a veces... las cosas no son como todo el mundo cree...*

*...boneca de trapo sen fio pra arranxar as feridas...*

*...Me voy despedazando...*

*...Lo vi antes de tus palabras... lo vi... en un sueño...*

*... Algo se ha roto dentro de mi...*

No sé que se espera de mi...
pero sé que no puedo ofrecer más de lo que doy...*

*...y de fondo sólo se escucha...

...la respiración de su ordenador...

...y el corazón de su secadora...*

Necesito a alguien...
que me abrace fuerte...
que me deje sin aire...
Necesito a alguien...
que me abrace con cariño...
que me haga sonreír...
Necesito a alguien...
que me coja de la mano...
que me haga reír...
Necesito a alguien...
que me de calor...*

*... Abrazada a una tarrina gigante
de helado de chocolate...
con una cuchara sopera en la boca...
y millones de lágrimas suicidndose sin fin...*

*...No se que es lo que se supone que espero...*

Me encuentro...
un poco perdida...
desorientada...
un poco... fuera de lugar...*

En mi defensa diré
que tenía miedo a equivocarme...*

*¿Porqué nadie me ve?
porque...
Me he hecho sombra...
sombra que vaga por los largos corredores sin fin...
Me he hecho sombra...
sombra que se oculta tras una luz apagada...
Me he hecho sombra...
sombra de esas que acechan ocultas tras una columna...*

...Rompí su foto en pedacitos...
...Mientras mis lágrimas bañaban mis manos...
...El odio que poco a poco me obligué a sentir...
...ahogaba mi voz ronca y rota...
...Cogí los pedazos de foto...
...como si fuesen pedazos de mi vida...
...con paso lento me acerqué a la ventana...
...para hacerlos volar lejos...
...pero una cosa es odiar a un amor...
...y otra arrancarlo de mi vida...
...guardados en un cajita de madera...
...En un cacho su ojo...
...En otro su boca...
....su nuez...
...sus manos...

...Creí... que odiándole... todo sería más sencillo pero... estaba equivocada... pero aun así... es mucho mejor de este modo...*

*...Me regalo...

...junto con mi vida...

...envuelta en papel de regalo cutre...*

...y juega a enterrarse bajo las hojas
para soñar con cuentos de hadas.
Favole I

Y sale a trabajar las calles...

poniendo sonrisas en mayores y pequeños...

y su corazón por dentro...

se despedaza...

Y sale a trabajar las vidas...

pegando supuestos saltos de alegría...

jugando con sus opuestos sentimientos...

se desmorona...*

Caminas despacio...
Caminas tranquila...
Millones de manos previenen tus caídas...
Avanzas sin prisa...
Con paso calmado...
Millones de ojos observan tus pasos...
No caerás...
No sufrirás contusiones...
No llorarás...
No tendrás moratones...
Todo es sencillo para la princesita de amor...
Todo es sencillo si no hay dolor...

*...Sonrisas...
...Aguadas...*

Me ahogo...

Muerdes el labio con fuerzas...
Miras hacia arriba...
Aprietas los puños...
te queman los ojos...
tienes un nudo en la garganta...
notas algo pesado en el estómago...
pero no lo quieres dejar salir...
Tiemblan tus piernas...
haciendo así que tiembles entera...
Y al final...
caen... resbalando por tus mejillas...
Respiras mal... notas que te ahogas...
Sollozas con pequeños gritos...
Tu cuerpo se convulsiona...
Te aferras a tus rodillas en un intento de pararlo...
Pero al final... sólo te dejas vencer sin más..
Tus labios destrozados... sangran...
Tus ojos tristes lloran...
Y tu cuerpo ha perdido la partida...*

*mara_nun_coche.jpg*

*Una vez fui periodista...
de un periódico irreal...
de un país inventado...
Todo eran noticias de amor y paz...
de libertad y felicidad...
Los titulares hacían de mi corazón un musculo orgulloso.
Una vez escribí sólo cosas bonitas...
Una vez todo era perfecto...
Una vez... en un sueño...*

La melancólica muerte del chico ostra

Se acercó muy de puntitas,
muy a oscuras y en celada,
porque no notara nada
quien le daba tantas cuitas.
Y en voz muy baja le dijo:
“Carlo queridísimo, hijo:
no quisiera interferir
ni causarte desconsuelo.
Pero ¿has pensado en el cielo,
o te has querido morir?”

Recuerdos de un andén de tren... un libro... una rosa... personas sentadas en el suelo... y un adiós...*



http://www.herreros.com.ar/melanco/chicoostra.htm [Aquí entero... vale la pena...]

Volviendo a lo pasado...

Hace 2 o 3 años... cree este blog... estaba abandonado y "vacío"... y hoy... debido a acontecimientos sucedidos... me obligué a mi misma a acudir a él... en busca de abrigo... la burbuja me protegerá de la cruel soledad... que ahora mismo me asfixia...

*Y sintiendo la frialdad de mi cuarto...
abro la puerta despacito...
buscando algo cálido a lo que aferrarme...
salgo del cuarto con pasos cortos...
escucho voces y risas...
miro la que hay fuera...
miro a la gente que intenta entrar a mi frío cuarto...
niego y cierro la puerta...
guardo la llave en mi mano...
miro el pasillo...
el largo y oscuro pasillo...
el solitario recorrido que me queda por delante...
en busca de ese calor...
paso a paso camino perdiendo equilibrio y esperanza...
y el frío pone mis labios morados...
y mis manos rojas...
camino a trompicones buscando la calidez...
un poco más...
"vamos cielo un poco más"
dice mi mente a mi alma...
y mis pies, ateridos, se paran y se giran...
miro la puerta de mi cuarto ...lejana...
noto la llave en mi mano quemándome con su calor...
miro de nuevo el recorrido que me queda del pasillo...
y salgo corriendo...
cerrada la puerta de nuevo...
tumbada en mi cama...
buscando el calor entre las sábanas...
buscando esa calidez en el interior...
miedo...
miedo a ese oscuro pasillo...
miedo a esa oscuridad en la que no conoces nada...
y de nuevo en mi frío cuarto en espera del calor...*

Rebusqué entre viejos archivos... y encontré esto... pone que la última modificación fue el 04/01/07 pero pienso que fue creado mucho antes... por mi dañada alma...




Atte.
...non sei moi ben a resposta...