Nunca fui eso Que Quisiste Que fuera

y en algún punto de nuestra vida, nos perdí... nos perdí entre miles de cerrillas encendidas, y medias de rayas.

Escribo sobre post-its lo Que siento...

y luego mis lágrimas corren la tinta.

En mis paredes hay pegados miles de papelitos Que me recuerdan mis llantos, mis anhelos... para no volver a caer.

Noté como se rompía un cachito de mí. Todavía no sé la razón, ni Que parte...

pero supongo Que en un tiempo la echaré en falta.

A veces sirve sólo con cerrar los ojos muy fuerte muy fuerte y poner la mente en gris [el blanco no soy capaz de conseguirlo], y una vez así... todo parece más fácil.

No me siento nada fuerte, pese a saber Que lo soy.

No me siento nada bien, pese a saber Que no estoy mal.

No me siento nada yo, pese a notar Que sólo soy yo, como siempre...

He borrado y vuelto a escribir esto unas... 4 veces... y nunca pongo lo mismo, porQue no sé Que Quiero poner.

No sé Que necesito escribir, gritar, llorar o reír. No, reír sé Que no.

Y no puedo dormir, ¡Oh novedad! ...

y la gente está gritando muchísimo en la calle, y ni siQuiera sé porQué, sólo Quiero asomarme a la ventana y gritarles mi gran infelicidad.

Esto es una basura.

Sabes esa sensación en el pecho, sí, esa en la Que parece Que te ahogas, Que no puedes más, pero Que sabes Que en un rato desaparecerá porQue te cansarás de pensar.

No sé, llevo sintiendo esa sensación durante días, Quizás meses, y sé la razón, pero no tiene una solución aparente, no al menos Que yo sepa, y no tengo muy claro Que debo hacer.

Quizás deba simplemente salir corriendo o... bueno, ser como ellas, y dejar mi mente racional a un lado y ser... así; pero no me gusta, no soy yo, no me parece ni correcto ni ético, ni bien... Pero a lo mejor es la solución a esto, o es lo Que se debe hacer en estos casos, la verdad no lo tengo muy claro.

Me resulto tan estúpida, yo, Que camino por la vida como si eso no me afectase, Que sonrío, sin más, y Que doy consejos a todos sobre ello, como si fuera una experta, cuando no soy más Que una niña peQueña encerrada en este cuerpo Que no para de Quejarse, pero claro, no tengo las respuestas pues mi mente infantil no las conoce aunQue normalmente parezca Que sí.

Y estoy cambiando taaanto...

sí, de verdad, en muchas cosas. A veces a mejor, casi siempre a peor.

Como por ejemplo en mi bondad, esa Que yo ponía por delante de todo, lo único Que veía de bueno en mí. Sí, eso Que siempre afirmaba todo el mundo Que poseía por encima de todo... Ya no existe, así como lo oyes... Perdí la capacidad de ayudar a todo el mundo, de estar siempre pendiente de lo Que le pasa a los demás para ayudarles. ¡Llego 8 meses sin regalar piruletas!. No soy yo.

¡Ya no me fijo en los peQueños detalles!

Antes sabía de Que pie cojeaban todos mis amigos, sí, ¿ahora? ahora no me doy cuenta ni de Que cojean. Soy un ser egoísta, de nuevo; y no me gusta, eso lo había dejado atrás, hace demasiado tiempo, tengo miedo de no volver a recuperar mi parte buena, esta parte no me gusta, esta faceta de mí me da nauseas.

¿Recuerdas cuando con ver la sonrisa de cualQuiera sabía si era real o no? ahora ya no sé, bueno no, miento, el problema no es Que no sepa, el problema es ¡Que no me fijo! Que ni me doy cuenta... es patético. Pero claro, ¿forzarlo? es raro... nunca tuve Que hacerlo, siempre salió de mí fijarme en todo el mundo; ahora soy cruel, ¡pienso en el mal para los demás!. Sí, como lo lees... por ejemplo el otro día, me estaban contando Que una chica Que me cae mal estaba triste por un chico [sí, una tontería], pues en vez de pensar "ai pobre" no, solté un "eso le pasa por ser tan puta", bueno, Quizás no lo dije en alto, pero mi cabeza lo pensaba así, y no me gusta.

No sé Que me está pasando...

Y tengo muchísimos celos, no son demasiado racionales, pero los tengo.

Antes no sentía celos... no de esta forma. Ahora siento celos de "cosas" Que no me pertenecen ni por asomo.

Es un asco.

Escucho tu voz en la distancia, así como escuché antes tus latidos con mi mejilla contra tu piel.