Ela é a Que fai fuxir ós temores e trae milleiros de sorrisos.

Estas son unas Navidades de luces de colores, de niños riéndose a carcajadas, de canciones en familia...

también son unas Navidades de poco dinero, unas Navidades en la Que no viene Papá Noel, ni los Reyes... unas Navidades sin caja, sin gente; unas Navidades en las Que la única peQue de la familia está en Madrid y nos falta la cara de ilusión ante los regalos...

unas Navidades de frío invernal... de mantita en el sofá... unas Navidades de estudiar a todas horas, de desesperarme...

Estas... son unas Navidades contigo en mi vida, pero a KM de distancia...

♫... Hey sweetie, I need you here tonight...♫

Sólo acudes a mí cuando notas Que te caes, y Que te fallan las fuerzas; sólo vienes cuando sientes Que tu vida se te escapa de las manos. Por la simple razón de Que sabes Que te sentirás mejor cuando consigas Que me caiga yo, Que es siempre. Apareces con tus palabras bonitas y consigues Que tropiece entre los pliegues de mi piel y te suba la autoestima. Lo lamento, has llegado en mal momento, tengo gente a mi lado Que me ayuda a sonreír. Ya no tienes poder para destrozar mis tobillos, ya no tienes fuerza para arrancar mis lágrimas, mis anhelos, mis celos... ya no te tengo envidia. Soy mejor Que tú, soy mejor Que ella, y él... me hace más feliz.

Primero el encaje sobre la piel desnuda, luego poco a poco subir las medias...

el vestido se desliza por los brazos alzados,

los pendientes decorando mis lóbulos,

los zapatos de tacón rojo sangre sobre mis pies.

Ah no, espera, Que tú lo haces en orden inverso, entre besos y caricias.

me dejas sonreír a tu lado?

¿Cómo puedo hacer para abrazar su cuerpo y evitar Que por entre mis brazos se desmorone?

¿Cómo hago para tapar todas sus heridas; para secar todas sus lágrimas? si ¡no dejan de caer!

¿Qué forma de abrazarla es la correcta?, ¿cómo consigo Que deje de echar sus labios hacia abajo?

¿Cómo se recompone un corazón?

[Para A.]

a veces Quisiera morderte, despacio, y sin fuerzas, en las mejillas;

escuchar la risita Que se escapa entre tu mueca de supuesto enfado.

a veces Quisiera Que me cogieras las manos, en las tuyas, para

quitarles el frío con caricias.

Llueve, y yo necesito a alguien abrazado a mi costado, alguien Que sepa ocultar mis miedos de la tormenta, de los rayos y truenos Que me asustan y Que me dañan, alguien Que tape mi rostro del agua Que Quiere correr mi maQuillaje, dejando a la vista todo lo Que yo oculté concienzudamente de ojos Que observan sin saber; alguien Que sepa cuando mi piel empieza a Quebrarse mostrándole al mundo mis impurezas, mis penas, mis lágrimas, mis dolores, mis amores...

Añoro cuando llegabas y con sólo una mirada me hacías sonreír, cuando yo me caía sin pausa y tú con un susurro me tenías a carcajadas sobre las nubes... Añoro cuando con una leve caricia conseguías Que mi mundo tuviera color; pero no te añoro a ti... porQue nunca te Quise lo suficiente como para echarte de menos... y aun así añoro mi yo cuando estabas aQuí; esa niña Que se ilusionaba regalando piruletas a jóvenes infelices, Que cogía una cámara y se marchaba caminando hasta la playa más lejana para sacar fotos saltando... esa niña Que sabía sonreír cuando solamente Quería llorar desconsoladamente. ¿Qué hiciste con ella? te la llevaste, fue muy egoísta por tu parte dejarme desamparada en este lugar, me da miedo.

- ¿puedes hacer Que mis dedos dejen de escribir cosas Que me dañan? no encuentro la forma de hacer parar a mi cuerpo en este baile infernal de dolor.

Te puedo arrancar las sonrisas, una a una, sin descanso; porQue no pienso consentir Que se Queden atoradas en tu garganta, ¡El mundo tiene derecho a disfrutarlas! así Que no me las puedes negar.

[Para L.]

Me dan miedo las tijeras, esas Que se acercan a mi cara con intención de hacerme daño...

- Se me rompieron los tacones, no llovió, la luna era nueva y las estrellas se ocultaban a causa de la luz de la ciudad...

- y ¿no sonreíste?

- Tuve mis momentos.

- Una pastilla roja para las sonrisas

una azul para los sueños

la verde, Que no se te olvide, para el cariño

otra blanca para ponerte en pie

y la morada para caminar.

- ¿no falta ninguna?, y ¿cómo hago para parar?

- no pares nunca.

- Coge los zapatos de tacón y vete a bailar, la luna y las estrellas te enseñarán los pasos, y la lluvia mojará tus tristezas; sal y diviértete - le susurran al oído.

Ten cuidado, se me da demasiado bien ocultarme.

Se Queda atrapado en mi garganta.

- Quiero agarrarte por los pelos y llevarte a rastras hasta allí para Que espabiles y hagas algo - mirada de odio recibida.

- no - contesto casi sin voz, de hecho, contesto sin voz.

- Y pienso mostrarte a puñetazos todo lo Que pierdes, paso a paso. - me agarra con fuerza por el brazo.

- no - susurro.

Mis rodillas rozan el suelo, esa otra yo Que me da miedo tiene pensado destruirme; ¿cómo huyo de... mí?

te necesito aQuí, en mi cama, abrazando mis heridas.

últimamente parece como si se abriesen por momentos, sólo cuando estoy sola, cuando no encuentro salida, cuando no puedo apoyarme en nadie... se abren.

No entiendo la razón por la Que renacen ahora las heridas ya cerradas hace tiempo pero... duelen, duelen demasiado y en este momento ya no tengo batallones para combatir ese dolor, fui enterrando mis ayudas y ya no me Queda nada.

No comprendo porQué sólo me araño cuando estoy sola, perdida, a oscuras y con frío. Sí, buf, frío... un frío tan intenso Que ni todas las mantas del mundo pueden ayudarme; es como interior, es como una aire helado Que viene de mi pecho y Que se extiende por todo mi cuerpo. nunca, nunca, dejo de tener frío...

Sólo se abren cuando estoy sola, y duele.

Está hablando, lo sé, veo como se mueven sus labios; está hablando, y sé Que debería escuchar lo Que dice pero mis ojos recorren cada una de sus pecas. No puedo evitar fijarme en el paseo de sus pestañas sobre su mirada, o en el desfile de sus labios al respirar; oh claro, se mueven porQue habla, debería escuchar...

.me he perdido.

- es... como esa sonrisa Que se te Queda pegada en el paladar, incapaz de salir a flote... como cuando intentas estirar los labios para formar una mueca feliz y no puedes... sabes?. Sí, como si por los dedos se te escaparan los pensamientos felices... y en las pupilas se disolvieran las sonrisas de hace un rato... como si no fueras capaz de reír porQue ni recuerdas como se hace.... Es complicado de explicar... es así, de pronto; te Quedas sin razones para poner otra mueca Que no sea... esa. Me entiendes?

- ¿porQué no estás llorando por las esQuinas?

- ¿debería?

- Siendo tú, sería lo normal. No te das cuenta de lo Que te acaban de hacer, han jugado contigo, un ahora sí ahora no ahora dejo Que hagas el ridículo, te han ilusionado para luego no darte nada, te han dejado sola... ¿Qué haces sonriente entonces?

- Bueno, supongo Que tienes razón pero... realmente ya me da un poco igual... si no Quiso, si se fue... él se lo pierde.

- ¿Pero...?

- Calla anda, y vamos a bailar.

A lo mejor,

Quizás,

puede,

Que las cosas estén cambiando...

Esa tristeza estúpida de esos días de orballo de verano...

y está muy claro porQue viene esta apatía a joderme las sonrisas Que había logrado... se acerca ese día, el Que me recuerda todo lo Que fui perdiendo por el camino... por lo Que no luché... o por lo Que luché demasiado...

Podrías venir? aunQue sólo sea 5 minutos, y darme un abrazo, regalarme una piruleta, y hacerme sonreír, otra vez, de verdad...

Pinto mis uñas de colores alegres para Que muestren algo Que no siento aQuí, ahora.

Quiero hacer pompas de jabón.

Sólo busco a alguien Que me Quiera por mi misma, y no por lo Que pueda conseguir de mí.

AunQue por ahora me llega con tener a alguien Que desee algo de mí Que no sea material, aunQue sea sólo 10 minutos al mes...

No me gusta esta sensación... me hace sentir inferior.

Esa sensación extraña del sí y del no al mismo tiempo.

Y ese Querer hablar, pero sin Que siQuiera sientas algo fuerte, sólo porQue te gusta esa tonta sensación de sentirte deseada, Querida...

Eres una estúpida niña adolescente encerrada en esa carcasa de persona mayor, no me gustas.

Cuando el agua del mar moja mis pies... siento como un alivio, ahí, en el centro del alma, ahí, donde siempre duele más, ahí, ese lugar Que tocaste y destrozaste.
Cuando la arena de la playa acaricia mi piel siento una paz.. ahí, donde los dolores pesan más, donde las mentiras son puñales.

Hoy, tengo ganas de sonreír, aunQue me cueste.

¿Me odias tanto?

¿tanto como para desearme todo este tipo de maldades?

tan poco cariño me guardas, Que sólo deseas Que cuando me veo feliz alguien me clave un puñal...?

gracias amor, yo también te extraño.

las lágrimas me traen tu recuerdo.

Egoísta eres tristeza, Que me Quieres todo el día para ti.

Sientes como pasa el tiempo, clavándote sus agujas en las manos, pero aun así, no te das cuenta de la velocidad Que lleva.

Y recuerdas momentos de hace milenios...

Nunca fui eso Que Quisiste Que fuera

y en algún punto de nuestra vida, nos perdí... nos perdí entre miles de cerrillas encendidas, y medias de rayas.

Escribo sobre post-its lo Que siento...

y luego mis lágrimas corren la tinta.

En mis paredes hay pegados miles de papelitos Que me recuerdan mis llantos, mis anhelos... para no volver a caer.

Noté como se rompía un cachito de mí. Todavía no sé la razón, ni Que parte...

pero supongo Que en un tiempo la echaré en falta.

A veces sirve sólo con cerrar los ojos muy fuerte muy fuerte y poner la mente en gris [el blanco no soy capaz de conseguirlo], y una vez así... todo parece más fácil.

No me siento nada fuerte, pese a saber Que lo soy.

No me siento nada bien, pese a saber Que no estoy mal.

No me siento nada yo, pese a notar Que sólo soy yo, como siempre...

He borrado y vuelto a escribir esto unas... 4 veces... y nunca pongo lo mismo, porQue no sé Que Quiero poner.

No sé Que necesito escribir, gritar, llorar o reír. No, reír sé Que no.

Y no puedo dormir, ¡Oh novedad! ...

y la gente está gritando muchísimo en la calle, y ni siQuiera sé porQué, sólo Quiero asomarme a la ventana y gritarles mi gran infelicidad.

Esto es una basura.

Sabes esa sensación en el pecho, sí, esa en la Que parece Que te ahogas, Que no puedes más, pero Que sabes Que en un rato desaparecerá porQue te cansarás de pensar.

No sé, llevo sintiendo esa sensación durante días, Quizás meses, y sé la razón, pero no tiene una solución aparente, no al menos Que yo sepa, y no tengo muy claro Que debo hacer.

Quizás deba simplemente salir corriendo o... bueno, ser como ellas, y dejar mi mente racional a un lado y ser... así; pero no me gusta, no soy yo, no me parece ni correcto ni ético, ni bien... Pero a lo mejor es la solución a esto, o es lo Que se debe hacer en estos casos, la verdad no lo tengo muy claro.

Me resulto tan estúpida, yo, Que camino por la vida como si eso no me afectase, Que sonrío, sin más, y Que doy consejos a todos sobre ello, como si fuera una experta, cuando no soy más Que una niña peQueña encerrada en este cuerpo Que no para de Quejarse, pero claro, no tengo las respuestas pues mi mente infantil no las conoce aunQue normalmente parezca Que sí.

Y estoy cambiando taaanto...

sí, de verdad, en muchas cosas. A veces a mejor, casi siempre a peor.

Como por ejemplo en mi bondad, esa Que yo ponía por delante de todo, lo único Que veía de bueno en mí. Sí, eso Que siempre afirmaba todo el mundo Que poseía por encima de todo... Ya no existe, así como lo oyes... Perdí la capacidad de ayudar a todo el mundo, de estar siempre pendiente de lo Que le pasa a los demás para ayudarles. ¡Llego 8 meses sin regalar piruletas!. No soy yo.

¡Ya no me fijo en los peQueños detalles!

Antes sabía de Que pie cojeaban todos mis amigos, sí, ¿ahora? ahora no me doy cuenta ni de Que cojean. Soy un ser egoísta, de nuevo; y no me gusta, eso lo había dejado atrás, hace demasiado tiempo, tengo miedo de no volver a recuperar mi parte buena, esta parte no me gusta, esta faceta de mí me da nauseas.

¿Recuerdas cuando con ver la sonrisa de cualQuiera sabía si era real o no? ahora ya no sé, bueno no, miento, el problema no es Que no sepa, el problema es ¡Que no me fijo! Que ni me doy cuenta... es patético. Pero claro, ¿forzarlo? es raro... nunca tuve Que hacerlo, siempre salió de mí fijarme en todo el mundo; ahora soy cruel, ¡pienso en el mal para los demás!. Sí, como lo lees... por ejemplo el otro día, me estaban contando Que una chica Que me cae mal estaba triste por un chico [sí, una tontería], pues en vez de pensar "ai pobre" no, solté un "eso le pasa por ser tan puta", bueno, Quizás no lo dije en alto, pero mi cabeza lo pensaba así, y no me gusta.

No sé Que me está pasando...

Y tengo muchísimos celos, no son demasiado racionales, pero los tengo.

Antes no sentía celos... no de esta forma. Ahora siento celos de "cosas" Que no me pertenecen ni por asomo.

Es un asco.

Escucho tu voz en la distancia, así como escuché antes tus latidos con mi mejilla contra tu piel.

Ás veces despedazo margaritas pensando en ti. Son arranQues de dor.

No me gustan las nuevas partes de ti. Lo siento.

Será cosa de los sonidos.

Del ulular del buho...

de la risa de la muñeca...

del rasgar de una hoja...

de un bolígrafo Que arraña el papel...

Será cosa de los sonidos, Que evocan cosas, Que traen recuerdos.

Y ahora me siento egoísta, al darme cuenta de como te dejé partir muy lejos, sin preguntarte siQuiera si Querías alejarte.

Lo siento, intentaré recuperar momentos... pero los siento ya tan perdidos...

Darte consejos de como Quererla, sabiendo Que me duele...

- nunca le merecí... - baja la vista.

Puedes dejar de restregármelo? por favor...

Ven y sácame de este lugar.

Insertarán un bisturí en mi garganta y la rajaran, como previamente la rajaron mis sollozos.

Quizás no sea cierta, Quizás, y sólo Quizás, yo también Quiera emocionarme porQue me dicen simplemente hola...

pero como no va a suceder... siempre Que sucede acabo muuuy mal. NO Quiero.

"sólo sentí dentro dardos"

Es raro, muy raro; es Que no lo entiendo del todo, supongo Que todavía soy una peQueña ignorante en todo esto.

Todo el mundo habla de si mismo, todo el mundo cuenta, relata y repite lo Que le pasa, lo Que siente, lo Que perdió, lo Que rechazó, lo Que le falta.

Sí, claro, claro Que me doy cuenta una y mil veces de lo Que me falta, de lo Que no tengo, de lo Que nunca he tenido pero... no sé, no es lo mismo.

Y hablo de amor, claro, ¿cómo lo dudas? las cosas importantes no aparecen por aQuí, así, tan claramente. Es Que... no he vivido ni la mitad de los sentimientos Que debería haber vivido; no he amado después de aQuella primera vez de colores...

Pero es Que... tengo tan claro Que ya no voy a tener nunca nada más, Que no voy a volver a sentir unos labios contra los míos. Pero es Que sé Que no me lo merezco, y la verdad es Que es raro, porQue para ellas todo tiene Que ver con eso, a cada momentos sus palabras tienen Que ver con ello; "y es Que no me habló, y es Que no me miró, y es Que...y es Que..."

Yo tuve momentos de esos, claro, pero no lo contaba a cada instante, con cada peQueño detalle. De hecho no lo contaba, supongo Que será eso de Que no me lo creo, tengo tan claro Que nunca va a pasar nada Que ya ni lo digo ¿para Qué? para Que luego estén preguntándome todo el rato, paso.

Y Alba me preguntó Qué es mejor, Que seas tú la Que Quiere, o Que sea él. La verdad no supe contestar en el momento pero... es mejor Que te Quieran, sí, es muy egoísta, lo he vivido y me sentía fatal porQue era él el Que me Quería realmente pero... si eres tú la Que Quiere ¡lloras! mucho, y duele, muchísimo. Yo he Querido, a rabiar, y he sido Querida, demasiado. Y me sentía mal en ambos casos. Cuando Quería todo dolía, porQue te dabas cuenta como el amor se te escapa por los poros y no llegaba otro amor para taparlos, pero cuando te Quieren y llega ese amor y tú no tienes amor para dar... es sumamente cruel.

Ya no tengo claro si Quiero Que me Quieran

no tengo claro si Quiero Querer

no tengo claro si merezco Que me Quieran

si merecen Que les Quiera.

Creo Que no... Que no tendré a nadie;

pero no pasa nada, vivir por los demás era no?

pues es lo Que toca, llorar a escondidas.

Esconder las lágrimas tras sonrisas

y los sollozos tras risas descontraladas.

Tortitas para olvidar.